孩子不听话?那是你不懂“积极管教”

发布时间:2019-01-26   浏览次数:17


孩子不听话?那是你不懂“积极管教”

张璇 艺珊博士心理工作室 

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功能介绍 由美国临床心理学博士徐艺珊创办,团队成员均是在美国美国学习或从业的心理医生,心理咨询师,和心理学研究者。倾力打造精彩实用,有理有据的原创心理干预文章。除了团队成员的原创文章外,我们还会翻译编辑欧美心理医生的临床建议,呈现给大家。



文/张璇,美国社会心理学博士


抚养孩子,不在于仅仅去纠正他们的错误和问题,而在于发现强化他们的优点和美德,帮孩子找到可以把这些长处发挥到极致的合适地方(Niche) 。



Raising children .. was far more than just fixing what was wrong with them.  It was about identifying and amplifying their strengths and virtues, and helping them find the niche where they can live these positive traits to the fullest.                                                                                                                                   --------Martin E. P. Seligman, Ph.D.

Niche来源于法语。法国人信奉天主教,在建造房屋时,常常在外墙上凿出一个不大的神龛,以供放圣母玛利亚。它虽然小,但边界清晰,洞里乾坤,因而后来被引来形容大市场中的缝隙市场。在英语里,它还有一个意思,是悬崖上的石缝,人们在登山时,常常要借助这些微小的缝隙作为支点,一点点向上攀登。  



之前参加了“爸妈去哪儿”群组织的《积极管教》这次讲座,主讲人是学校心理学家谢刚博士。




我个人最大的感受是,谢博士不但教育心理的知识水平高,讲话风格亲切幽默,而且理论结合实际,深入浅出,与家长们的互动非常好。




讲座一开始,就了解在座家庭中孩子们的年龄段,并向家长提问“你们在教育孩子中最常见的问题是什么?”。在搜集各种问题的同时,一方面一针见血的指出问题背后的原因,简单陈述解决办法;另一方面灵活应变,把接下来的讲座重点放到在座家长最关心的问题上面。在讲座结束后的提问环节,又花了近一个小时认真而耐心的回答了在座家长的每个提问。




结合谢博士的PPT, 好好的总结这次讲座的主要收获。在这里分享给大家,希望可以一起学习,做一个更好的妈妈/爸爸:)。





理念(需要深刻理解并坚定相信的)



  • 犯错误是与学的重要部分。要允孩子犯错误

  • 个性特Temperament)是没有好与坏的。例如,慢可能对应着善于观察、思维缜密,动活跃可能对应着运和社交能力发现并发挥孩子的长处,才是最好的培养方式。


  • 先天基因(Nature)与后天培养(Nurture)就好像方形的,共同决定方形的面。找到孩子的优势与兴趣(Nature,提供良的培养环境Nurture,培养正确的态度Nurture,都非常重要。例如,学习下棋,不同的孩子可能天份有所不同,但帮孩子找到好的老师,树立对输赢的正确态度(下棋不是为了赢,而是为了学习并提高自己的下棋水平),培养孩子喜欢挑战的精神,以及对下棋本身而非对赢棋的热爱,才会把孩子的天份发挥到最大。而且往往学习态度和习惯要比天生智力更重要。


  • 与孩子之的情感联结(Emotional connection孩子相信自己的能力,是一切学与成的基


  • 远远要比事后惩罚重要,且更加有效。




科学研究理发现



关于心理学的研究理论与结果,一直在读心理学专业的笔者想提醒大家的是,心理学的学科发展还处于比较初期的阶段,很多领域的研究都还在探索和积累的过程中。绝大多数研究所得到的结论往往是有条件限制的,并非放之四海而皆准的。所以以下这些研究结论,大家也要结合实际、具体情况来参考。



  • 育与成熟是分段的,从后往前行的。大的前叶(通俗来说大概就是额头那里)负责的控制能力和划能力, 要到25左右才育成熟。所以青少年的自我控制以及划能力的培养,不容忽


  • 1000多个家庭的追踪研究发现,三类父母教育方式中,民主型是最好的,与孩子做朋友,互相尊重。权威型次之,放任型最差。


  • Erik Erikson提出的心理社会展的各个段:


    • 儿期(0

    • 2岁)是建立信任的关键阶段;如果没有发展好,小朋友就会在人生的后期阶段更多的表现出对人的不信任(mistrust


    • 幼儿期(2

    • 4岁)是发展自主性vs羞耻感和质疑的关键阶段。


    • 学前儿童(4

    • 5岁)是发展主动性vs愧疚的关键期 。


    • 小学段(5

    • 12岁)展勤vs自卑的关期。


    • 青少年(13

    • 19岁)是形成自我认同vs身份混淆的关键期。


    • 成人是vs孤立的关期。


    • 中年段是持vs 停滞不前的关期。


    • 老年段是展健全vs望感的关期。


  • 情绪对于记忆的影响是巨大的。儿时记忆最最深刻的一定是感情色彩最强的。而且情绪对于行为的影响,对于习惯的建立,也是至关重要的。正例,如果睡前读书都是在妈妈温暖的怀抱、亲切的语调中进行的,那么孩子就会很容易的把对阅读的感觉与温暖亲密的感觉联结起来,小朋友每次读书,都会想起妈妈的怀抱,每到晚上在妈妈怀里享受温暖亲密的时候,也会想要读书。睡前阅读的习惯就自然而然、非常容易的养成了。反例,如果孩子每次弹琴,都得到老师或妈妈不断的批评与指责,非常不开心,充满消极的情绪。那么钢琴就逐渐的与消极情绪联结起来,孩子很可能就越来越不喜欢弹琴了。


  • 4岁左右开始发展复杂情绪,如嫉妒。


  • 体罚,短期虽然可能有效,但长期来说是无效的。


  • 音乐是大脑的保健操,可以不学钢琴,但学些乐器或培养与音乐相关的兴趣爱好,对孩子是终生有益的。





所以,基于这些理念、理论与科学研究结果:



家长要做什么?



  • 功能性行为分析(Functional Behavior Analysis)。一个行为如果重复出现,一定是有原因的:孩子做一件事情,要不是为了获得些什么,要不就是为了避免什么?作为家长要仔细观察与分析,认真和孩子交流, 发现孩子行为背后的真正原因,找到行为模式到底是怎样的,分解为:先兆-行为-结果(ABC Antecedent-Behavior- Consequence)。然后在每次有先兆(Antecedent)出现的时候,及时引导孩子用可以获得同样结果(Consequence)的好行为来替代坏行为。并在接下来每次发现先兆,都提醒孩子,也提醒自己,只有在孩子作出好行为的情况下,才给予他想要的结果。


  • 温暖而坚定(Warm and firm),相互尊重和鼓励。温暖是为了让孩子感到被接受,坚定是为了让孩子知道界限在哪里,不可以push limit


  • 把注意力放在发现孩子的点,光点上。某爸爸反:“自从听了您的座,每天看我儿子都有可爱的地方”。


  • 虽然性格(temperament)没有好坏,但要培养好的品格(character)。如诚实、自主、负责、自信、尊重、耐心,等等。


  • 关注好行为的出现,并予正向强化(positive reinforcement):及时鼓励、奖励 。孩子感觉开心的时候,也会做的更好。


  • 2

  • 3的小孩子,有任何问题要当解决,因个年是只能看到眼前的,注意力和记忆力是非常短暂而有限的。


  • 立清晰明确的界限(consistent boundary),立家,可以孩子参与家的制定,一旦制定,家里所有的人都要遵守 。


  • 于不好的行习惯,有几种方法:

    • 强化(negative reinforcement):忽视不合理的行为。例如,以撒娇哭闹的方式提出的请求,不予理睬。

    • 正向惩罚positive punishment): 例如,自己弄乱的地方自己清理。

    • 惩罚negative punishment):如果有不好的行为出现,就去掉一个孩子很在乎的特权(privilege,比如吃冰激凌、去公园玩。


  • 惩罚之后的抱,理解是非常重要的。


  • 给孩子选择权的的技巧:把握大方向,让孩子选择小方向。


  • 调动孩子的热情与兴趣。例如,面对孩子不爱吃饭,试一试说“你看妈妈今天做了什么和什么,怎样怎样做的,特别好吃,你看!”绘声绘色充满感情的描述,也会激发孩子对食物的期待与兴趣,往往会比威逼利诱有效得多。

  • 任何一个孩子出问题,解决问题的第一步是要给予孩子足够的关注。目光接触、语气上,都要给予孩子足够的关注,让孩子知道你在关心着Ta


  • 倾听非常重要。听听孩子怎么讲,孩子才会听进去更多你所讲的话。要先了解发生了什么事情,孩子的感受如何。并且,无论孩子有什么样的感受,要先共情,也就是试图感同身受、理解认同孩子,让孩子在这种情景下有这样的感受是非常正常的。



家长不要做什么


  • 培养好的候要选择孩子感趣的,而非家长自己想要的。


  • 家庭教育要一致。不但家要一致,家自身也要前后一致。反例,一个做股票的父亲每天对孩子的态度取决于当天的股市情况,孩子完全无法预测,每天都提心吊胆,像做过山车一样。


  • 不可以说过于概括的话,如“女孩子学不好数学”,“你真是个天才小画家”,要就事论事。


  • 而若要把好的行养成好的习惯,就要不断的重复,避免特例。如果有一次特例 这习惯的培养往往就需要从开始。例如进门洗手,起床叠被等生活习惯



环节


>>>>  兄妹常争吵、矛盾,如果他没有矛盾,就给予奖励,但好像没有什么效果?


谢博士:兄弟姐妹有矛盾很正常,

应该奖励没有矛盾,而应该奖励很好的解决了矛盾。





>>>>儿子过于粘妈妈,离不开妈妈,怎么办? 



谢博士:依恋(attachment)有健康依赖和过度依赖之分。观察孩子每次粘着妈妈的时候,是不是获得了一些奖励或好处,停止这样的奖励,逐渐鼓励他独立做一些事情,才可以获得这样的奖励和好处。





>>>>  9岁的孩子很喜欢争辩,怎么办?


谢博士:好事啊,大方向上可以鼓励害死参与演讲。具体小事上,可以让孩子写下理由,心平气和的讨论。



>>>>  5岁的孩子洗脸刷牙都很慢、拖延,怎么办?

谢博士:计时器(Timer);给提前的提示(warning),如105。按完成励,且到做到。



>>>>  5岁孩子,用责任奖励表(responsibility chart),有些栏目从来是空的,有些事总是不想做,怎么办?

谢博士:奖励不要全部是物质奖励,也要结合一些特殊时光奖励,如一周一次的爸爸陪玩球,一个月一次的妈妈陪睡。



>>>>  孩子总是不听话,不听老师指示,怎么办?

博士:要培养听从

,服从威的能力,练习空手道、球是一个很好的培养方式。



>>>>  谢博士建议家长每周去孩子的小学去义务服务一次,很容易形成兴趣小组(五六个孩子),旧金山湾区人才多,几个家长发挥各自的长处,一起轮流教育兴趣小组里的孩子们。

>>>>  如何找到适合自己孩子,与孩子个性匹配(match)的老师?

谢博士:她自己的方法是请校长推荐老师,然后每一次升学年的时候请老师推荐下一年纪的老师,因为老师最了解老师了。



>>>>  孩子太多的“不要”“不要”,这也不要吃,那也不要吃,怎么办?

谢博士:把期待说出来。不要说“吃饺子好么?”而要说“今天的饺子特别好吃!”


>>>>  2岁孩子一个玩具玩很短时间,就不玩了,怎么办?

谢博士:2岁注意力不集中很正常,买玩具,要买适合年龄的玩具。而且如果想要培养注意力,要找到孩子感兴趣的事情。


>>>>  如何在表扬一个孩子时不伤害另一个孩子?




博士:知道每个人都不一,各有长处。要注意和每个孩子都有一定的独相处时间。尤其于老大,可以一起回忆过去,翻看相片;还可以给老大一些任务,培养责任感;适当引导,如“妹妹现在很小,只能看到眼前这件玩具,你可以等一等再玩,先玩别的玩具么?”


>>>>  小宝宝出生后,老大开始变得也像小宝宝一样,怎么办?




谢博士:这种行为倒退很正常,孩子是在寻求关注,给予老大足够的关注,参考问题11的回答。



>>>>  孩子吃饭难,怎么办?




博士:饥饿疗法,定,中

零食。




推荐网站及书单


www.positivediscipline.com


Positive Discipline 版《 极管教/正向育儿》



秀是训练出来的》



Mindset: The New Psychology of Success



Learned Optimism



How Children Succeed



Boundaries with Kids: When to Say Yes, When to Say No, to Help Your Children Gain Control of Their Lives


我所总结到的,大致就是些了。




最后想和大家分享的一点自己的感受是,知道不等于悟到,悟到不等于做到,做到不等于得到,培养孩子其实和很多事情一样,需要真正的付出,不断的思考和提高,才会有收获的,而这个收获还可能是在好多年以后。




如果有好的理念与方法,可能会事半功倍。但某一种特定的方法与理念,也并不一定适用于每一个孩子、每一个家庭的。所以,在理解与实践的过程中,我们也要不断的观察、思考、调整、改善,找到一套最适合自己小宝贝的方式与做法。




不过,最后的最后,所谓大道无形、殊途同归,我想强调的是(可能因为自己就是研究情绪的而有所偏心),但也是谢博士在这次讲座中多次强调的一点:情感上的联结(emotional connection),是一切的基础。




让我们尽可能在孩子在与我们相处的每一个时刻,都可以真切的感受到我们的爱与关注,感受到我们的信任与欣赏。我相信,在我们温柔而坚定的目光中,每一个孩子都可以绽放出自己身上那道最闪亮的光芒!








后记:该笔记曾经发于湾区爸妈群,现在经原作者和原发群同意,转发到“艺珊博士心理工作室”。


文章来源:微信公众号“艺珊博士心理工作室

原文链接:https://mp.weixin.qq.com/s/x7NpKcLs-gXWhEgEcICZsQ

责任编辑:左果果

审核人:翟瑞