爱自己,才是处理与父母关系的基础

发布时间:2019-03-25   浏览次数:16


爱自己,才是处理与父母关系的基础

原创:徐增杰 亲子及家庭关系心理坊



 “ 放下与父母的纠缠,其实无关乎父母,只是为了让我们走好属于自己的路。我们的内心真正长大了,有一天自然与父母和解了。。











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为什么那么多人希望实现和父母和解





     与父母的和解”是很多心理爱好者中一个比较流行的目标与词汇。



一般来说,在孩子的成长过程中,当孩子产生追求自主的需求时,父母是肯定会焦虑和担心的。



但是,好的父母(或者理想的父母),会鼓励、支持孩子的自主意识和创造性,尽管孩子这些自主的内容在初期一般都显得可笑和没有意义;



好的父母(或者理想的父母),同时也会对孩子的自主内容保持适当的觉察,当这些自主内容超出应有的社会边界时(比如说妨碍和打扰到邻居了,对公共设施造成破坏了),平等告知孩子不能这样做的原因,并恰当的给出自己的建议。



这样环境中成长的孩子,可以成功的发展出较为完善的自我,最终能顺利的完成与原生家庭的分离,较为自信走向社会。

  

但是,不得不承认的是大部分的父母由于自身生长环境的制约,做不到这种理想父母的状态





大部分过去的父母在面对孩子比较稚嫩的行为和做法时,会直接采用限制的方法进行阻止,他们不支持、不认可孩子的想法,不赞同孩子的观点,采取种种措施限制孩子的行为,他们可能看不到孩子的积极性和行为背后得到认可的需求,他们容易沉浸在太危险、不安全、不放心的内心世界中或者孩子还不成熟、考虑不周到、经验不足的封闭性认知中



他们无法也没有力量用发展的眼光鼓励和支持自己的孩子去试、去闯、去探索。

  

而这种对孩子长期的否定(甚至当孩子长大成人后还习惯性的保有这种否定),会严重的损伤孩子的自尊心,在孩子心中产生强烈的“无论怎么努力,都得不到父母认可!!”的感受。





对子女来说实现与父母的和解意味着重新获得父母的认可。强烈的与生俱来的希望获得父母认可的渴望,推动着已经成人的孩子们艰难的行进在希望与父母和解的道路上。

  



采用的方式也各有不同,有的人用愤怒的方式,有的人用顺从的方式,有的人用吵架的方式,有的人用冷漠的方式,如此种种总是希望实现与父母的和解。



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为什么和解目标总是不容易达成?





很多人在学习心理学之后,感受到内心深处强烈的与父母和解的需求后,尝试了很多与父母和解的方式,然而以失败居多

  

和解不容易的原因在于,追求和解时我们继续把自己放在孩子的位置上,希望父母看到我们的不容易,感受到我们的需求,希望通过情感上的沟通与交流,达到更正父母的态度与行为模式的目的。



这时我们无意中将父母想象的过于强大,而往往忘记了父母的“刻薄”实际上是他们成长过程中受伤害的结果



他们已经习惯了这种生活方式,习惯了用这种厚厚的“刻薄”保护脆弱的内心,往往忘记了上了年纪的人,深刻在大脑中的行为模式其实很难改变

  



和解不容易也在于追求和解其实也是要求父母接受自己意见的过程。这种过程极容易给父母形成一种错觉:承认以前做的都是错的。



于是追求和解的过程容易被父母理解为要求他们承认错误的过程。他们会有极大的压力和压迫感,会本能的不乐意和进行抵触,会采取种种方式保护自己。



因为,往往需要和解的父母的自尊一般也是脆弱的,所以当我们想试图和解的时候,会让父母觉得我们在攻击他们的自尊,他们会努力维护并反抗。其实反过来,这时父母还更希望孩子能体贴他们呢



所以,如果你期待的和解仍然是以一个弱小的,小孩子的内心状态,去请求父母重新给予您正确的关怀和爱的话。很难有乐观的结果。





因为,当你重新又成为了小孩子,重新又用以前孩提时代的情感模式去靠近你的父母,那么结果往往只有一个,父母不得不重复一遍以前对待你的模式。



于是又进入了原有模式的怪圈,不得不又一次失望受伤而归。







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与父母和解,还是与自己和解?





其实,跳出这个怪圈来思考,我们之所以有与父母和解的需求,更多的是当我们长大之后,心中过去那个受伤的小孩一直没有办法长大,因为这个小孩的渴望、委屈、愤怒一直得不到满足和化解,这个小孩心中一直有道坎过不去:我当时都这么努力(乖、委屈求全)了,父母凭什么这样对我??!!



然在现实生活中,我们早已长大、强壮,已不是那个没有力量,只能受气挨打的小孩。但在心中我们无意中总是将自己停留在童年某一时点上和父母关系的感觉中,自己永远是那个受气挨打的孩子,父母一直是力大无穷、生杀予夺。在内心深处与父母的关系上,我们常常忘记了自己已经成为一个应该承担家庭重任的成年人,而父母早已经垂垂老矣,倒过来需要我们的照顾。 



那时那个受伤的小孩,在现实中已经顽强的长大了。内心中那个受伤小孩的状态与现实已经脱节了。只是因为他(受伤小孩)一直没有得到很好成长,他的委屈、无助、愤怒,束缚了我们内心也成长为一个大人。

  

我们哪里是需要和现实中父母的和解?!!



我们需要的是在心中完成和过去的自己(受伤小孩)和解那才是最重要的!!





我们需要和父母和解。有时,更需要的是和自己的和解!!

  







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爱自己,是实现与父母(自己)和解的正确打开方式





爱自己首先将自己从与父母的纠缠状态中解脱出来。一个重点是,接受父母本来的样子,接受父母没有能力按照我们的期待的方式爱自己这个事实,接受现实中的父母才是我们自己父母本来样子。



如果一直卡在对过去父母的期待里面,也许你就会看不到你自己新的心灵归属、新的世界在哪里,你也看不到在新的世界里你可以发展一点什么。



如果你把太多的力量放在过去的世界里,就没办法很好的走到新的世界里去了。当我们把渴望都只放在父母身上时,我们困住了我们自己,这时其他的力量也就无法进来了。

  

每个人内在的力量其实是很强大的,当我们放下执着时,其实意味着一片新的世界打开了,意味着许多新鲜的力量有机会滋生出来,可以壮大起来。当我真正的接受现实,接受现实中的父母确实没有能力按照我们的期待的方式爱自己的这个事实时,也就意味着我们给了自己一次不一样的机会。

  



爱自己,其次是为自己构建一个美丽稳固的内在世界。认真的去认识自己,一遍一遍的告诉自己,只有我才了解我自己,只有我才知道怎么爱我自己。



真正的告诉自己,我才是我内心世界的主人,当从对别人的期待中走出来时,我们才机会真正的发展自己的内在规则、喜好、审美和情趣。





并且根据这些内在规则、喜好、审美和情趣建构和装扮自己的内心世界。在自己的内心洒上满满阳光、种上花花草草,勾勒出层峦叠嶂,发展出美丽稳固的内在世界。



  

爱自己,就带着觉察,走出束缚,感受新奇大世界。带着情绪的觉察完成一次渴望的旅行,体验一次与陌生人交流的新鲜感,带着好奇的心,进行一次次从未有过的尝试



同时,感受和觉察自己情感情绪,照顾自己的需求。 

  



放下与父母的纠缠,其实无关乎父母,只是为了让我们走好属于自己的路。我们的内心真正长大了,有一天自然与父母和解了。

文章来源:微信公众号“亲子及家庭关系心理坊“

原文链接:https://mp.weixin.qq.com/s/1yptL4n71n949cjvSKsTMA

责任编辑:左果果

审核人:翟瑞